今日で産後15日目。
ようやく2週間が過ぎました。
赤ちゃんの様子に振り回されててんやわんやの毎日ですが
育児は思っていたより楽しいです(*‘∀‘)
心配毎は尽きることはなく
携帯片手に調べまくりながらの育児となっていますが
子どもは可愛いし、反応も面白いし
授乳中は痛さを堪えつつも幸せを感じてやっています(*‘ω‘ *)
ですが、今日初めて泣きそうになりました。
きっかけは赤ちゃんがぐずっているときに旦那に
「飲み過ぎ症候群っていうのがあるんだって、ちょっと調べてみて」
と言われたことでした。
わたしとしては、どちらかというと小さめに産まれたわが子が
退院一週間で200ｇ増加というのは
なんとか体重増えてくれているかな？ぐらいに思っていたし
最近は授乳時間が片方5分で授乳間隔も3時間ほどなので
飲まなさすぎはあっても飲み過ぎは絶対ないと思っているので
ものすごく、自分の育児方法を批判された気になってしまいました。
もちろん、夫にそのつもりはなく
単純に苦しそうで愚図って、いつ乳の多い赤ちゃんを見て
心配で調べてみた結果を話しただけというのはわかっているつもりなのですが
心がついていかないんです。
もう、ホルモンバランスが崩れてるせいにしていますが、
結構キツイ…_(|3」∠)_
赤ちゃんのお世話で余裕がないわたしに
「俺に構ってくれなくて寂しい」と言ったり。
少しでも夜に備えて昼寝をしておきたいのに
わたしの布団を占領して寝ていたり。
わたしは、赤ちゃんが暑がっていると思って調節しようとしているのに
逆に寒がっているといって布団を重ねたり。
そんなことが積み重なって、
頑張って授乳しようとしていた矢先に
「飲み過ぎ症候群っていうのがあるんだって」と言われました。
そのあとも「ちょっと調べてみて」と言われ、
言葉は優しいですが
暗に「飲ませすぎて可哀想」と言いたいのだと思って悲しかったです。
また、昨日は疲れることをしたようですが
そのせいで夜は赤ちゃんが泣いていても起きずに爆睡だし、
口だけだしてイライラさせるだけなら帰ってくれ
と言いたいのを必死に呑み込みました。
ちょっと前までは産後鬱とかこの調子だとなさそうだわ～(*‘∀‘)
なんて余裕ぶっこいていたのに
ささいなことで気持ちが沈んだ自分にびっくりしています。
あとで見返したときに
「あのときは追い詰められたな～」と笑って読み返せる日がくるようにと
あえて今の正直な気持ちを書きしるしておきます。
旦那の名誉のために後述しておきますが、
ただでさえ気を遣う義実家に
せっかくのGWをつぶして泊まりにきてくれて
わたしの肩をもんでくれたり
赤ちゃんのおむつを替えてくれたり
また、こちらがイライラしてしまっても
怒ることなくスルーしてくれる
とてもできたわたしには勿体ない旦那です。
それがわかっていてもイライラしてしまう
産後の恐ろしさの話でした(´・ω・`)
けど、自分の気持ちを書き出したら少しすっきりしました。
今日は午後の沐浴前に旦那と一緒に
赤ちゃんの手形足形をとろうという話になっているので
楽しんでできたらいいなと思います。
また、明後日の母親の検診時に
飲み過ぎ症候群についても尋ねてきたいと思います(/・ω・)/